podada até a raiz

"It's a little bit funny... Picuinha de playground

Minha criatividade é cessada a partir do momento em que eu ponho os meus pés naquele zoológico. O que eu podia fazer de mais, além de reclamar ao extremo? Minha decepção - que não é só minha, deixemos o egoísmo de lado -, com relação aquilo que chamam de Instituto, me poda até a raiz... e tudo o que eu sempre fui foi deletado da minha memória de galinha vellha.
Lá tudo parece ser enorme e me intimidar. As pessoas me incomodam por essa suposta (e falsa) idéia de grandeza. Sim, tudo lá é tão grandioso quanto falso e é cada vez mais difícil achar quem brilhe de verdade - não desista, acaso se encontre diante de uma situação dessas, pois nada é impossível...
Aquele lugar me poda ao extremo. Raramente eu consigo ser eu mesma, mas nunca fui, nesses anos de minha vida, uma marionete - o que pareço ser naquele buraco. É triste como eles detonam mentes brilhantes... mais triste é como a mesquinharia de alguns, que deveriam ser nossos parâmetros, nos arrasta corredeira abaixo: "It's all about egos!", na falta de uma expressão melhor.
Tenho medo de dizer que até gosto da idéia de produção cultural, mas daquela idéia que eles nos vendem... Ah, ser comercial não vale, certo?!! Vamos todos viver uma sociedade alternativa, então! argh! Blergh! yeckt!Eu disse ter medo, porque eu não quero mais saber de alternativas remotas, possibilidades inexistentes, múltiplas escolhas... não nessa área... NÃO MAIS! Já decidi... "Whatever will be, will be...", como já disse Doris Day...
Cansar de tentar? Nunca! Só não quero perder os meus momentos de me apreciar e apreciar a vida, me estressando com essa picuinha de playground! Eis que parto rumo ao (pseudo) desconhecido, cascuda e desiludida, temerosa só por me dar a chance de recomeçar!
Às vezes, tenho a impressão que eu não consigo nem escolher o meu pão: centeio, francês, croissants, whatever... Estou vivendo um momento de pressão interna, falta de ar e vontade alguma de continuar... são os famosos ciclos... acredito que dessa vez isso não seja um ciclo, mas o ponto final que faltava a esse capítulo: "A Capitulação Final"...Não quero voltar mais pra faculdade... estou odiando cada minuto em aula, repleto de inutilidades básicas, alternativas e piadescas... estou tentando estudar pra dar uma guinada... não vou me questionar, vou me afastar de certas concepções... temo desistir sem ao menos me dar a chnace de tentar... Por que não? não posso sonhar em ter a verdadeira vida de universitária?!
Não quero voltar, não quero voltar! Bato o pé como essas pestes de shopping, que infernizam a vida dos pais por um briquedo da moda...No momento, estou em lágrimas... a pressão interna é tão foda que... cara, estou me sentindo uma inútil por não estar fazendo um estágio... estágio?! ganhar dinheiro, quero dizer...Não tenho a menor força de vontade de nutrir sentimentos pelo meu curso, me sinto mal toda vez que alguém pergunta algo sobre ele ou se eu gosto... de verdade: aversão seria pinto perto do que eu sinto sobre ele...
Talvez eu esteja em mais um dia de fúria, mas isso não é normal! Estou odiando odiar tudo aquilo que funcionaria como atalho, como transição...Definitivamente, não faço parte desse mundo bizarro, pretencioso, mesquinho, hipócrita, invejoso... Não faço mesmo! Acho que meu capricho de adolescente está emergindo gora em forma de castigo...